約會是….
  • 約會是讓愛滋長的活動
  •  約會是時間、金錢和體力的投資
  • 你認為呢?
    • 約會的功能
  • 生活娛樂的泉源
  • 兩性交流的磨鍊
  • 戀愛與擇偶的手段
  • 培養感情的良藥
    • 約會的分組與進展
  • 團體約會
  • 小組約會
  • 單獨約會
  • 固定約會
    • 約會迷思池
  • 約會就等於死會? (可以考慮以雙方是否有承諾來作為依據)
  • 到了適婚年齡還沒有固定約會對象, 一定有什麼問題 (能不能解決遇到的問題才是問題)
  • 從來沒有異性喜歡我, 一定是我缺乏吸引力 (找出原因, 並給別人機會來了解自己的優點)
  • 同時跟多人約會是可以的 (視交往的程度而言, 並適度保持距離)
    • 做好邀約前的準備
  • 肯定自己 (知道自己的優點何在)
  • 了解對方 (有無固定男女朋友? 約會的界限? 興趣? 工作時間?)
  • 健康的心理準備 (要有被對方拒絕的準備 => 尊重對方的選擇)
  • 經營好的印象
    • 月暈現象: 當某人具有某個正面特質, 就推斷他也有其他方面的正向特質, 負面亦同
    • 初始效應: 人會順著自己對某個人的初始印象來解釋新訊息(即使是反常的舉動)
  • 認識人際吸引四要點
    • 接近性(近水樓台先得月)
    • 熟悉度
    • 個人吸引力(個人特質)
    • 相似性與互補性(物以類聚)
    完美約會的安排
  •  合宜的時間
  • 合宜的場合與時機
  • 合宜的人選與表現
    • 地點選擇 VS 約會功能
  • 有旁人且吵鬧處: 適合不甚熟識者, 重緩合氣氛, 化解尷尬
  • 有旁人且安靜處: 適合交往初期, 重心靈溝通, 了解彼此
  • 無旁人且吵鬧處: 適合交往穩定, 重共同活動, 彼此作伴
  • 無旁人且安靜處: 適合親密愛人, 重無人干擾, 親密行為
    • 邀約的技巧
  • 在對方心情輕鬆的時候
  • 從閒談中了解對方想法
  • 真誠、尊重, 不是在炫耀自己
  • 不強迫, 給對方選擇的空間
  • 具體說明約會活動內容
    • 有深度的約會內涵
  • 言之有物: 該談些什麼?
  • 行之有禮: 約會加分術(衣著, 禮儀, 分擔開支, surprise, 多元的活動, 體恤尊重對方, 給予肯定與溫暖), 約會泡湯術(遲到, 爽約, 強迫對方, 亂發脾氣, 矯柔造作, 朝秦暮楚, 放縱情慾)
    • 約會後的省思
  • 我們是否繼續深入
    • 他剛結束感情: 我真正吸引到他的特質是什麼? 還是代替品而已
    • 他潦倒頽喪: 目前連自己都照顧不好了? 我是同情還是愛?
    • 他帶給你壓力: 一切免談
  • 我們是否適合
    • 工作態度
    • 性格
    • 家庭價值觀
    • 婚姻價值觀
    邀約的拒絕
  • 令人失望的拒絕法
    • 感謝邀請
    • 溫和而堅定地表明沒有意願
    • 讚美對方邀請過程中的優點
    • 說明自己可以的程度與互動
  • 令人希望的拒絕法
    • 感謝邀請
    • 對拒絕對方表示抱歉
    • 何時還有空, 喜歡那種約會形式
    • 讚美與表達欣賞對方的優點
    • 分享彼此有興趣的活動或事物
    • 再多聊聊一些, 討論看法和感受
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    理想伴侶特質 - 全班統計結果： (1) 看1, 5, 6, 8 這種男女差異大的項目, 可以了解大致的趨勢是如何, 也可以看出相對的優勢/劣勢 (2) 由2, 10, 12 也可以看出男女共同都很在意的是什麼 (3) 選擇時是根據理性選擇還是內心真正的期盼呢? (4) 也可以想想自己所選擇的條件是不是真的那麼重要? 背後的意義是什麼   配偶(A) 父母(B) 子女(C) 的重要性 - 全班統計結果

    (1) 理論上以A C B為較佳的次序(陪你一輩子的是伴侶, 開創未來希望的是子女) (2) 男性大多會把父母排在較前面, 女性會把子女排在較前面 (3) 同樣的, 是理性選擇, 還是內心就是這樣覺得呢?   婚姻(10) = 愛情(?) + 麵包(?) + 性(?)   在台北四口之家一個月的生活費(講師家裡多年前狀況) 收入 – 95000(兩人) 公婆 – 10000 父母 – 10000 保母 – 15000 小孩雜支 – 5000 教育基金 – 10000 保險 – 5000 稅 – 5000 貸款 – 7000 奉獻 – 10000 餘額 – 18000   為什麼要針對特質設定優先順序 在心中一定有些項目是無法妥協的 心中對伴侶一定會有個藍圖 => 真正遇到一個人的時候可能會有所衝突 => 要如何作抉擇呢? => 靠的就是優先順序(你真正最看重而無法妥協的部份是什麼)   設定最重要條件時, 要考慮什麼? 自我認識(需要 vs 想要) 家人要求 男女差異   擇偶七大秘訣 不要和你不愛的人結婚 不要嫁聚一個具有你無法忍受之特質的人 不要憑一時衝動決定終身大事 不要與強烈反對你家庭或信仰的人結婚 不要單以外在作為衡量一個人的價值標準 不要太早結婚 婚姻的穩固, 需夫妻雙方都矢志要把婚姻經營成功   兩性交往之原則 在感情剛萌芽階段切必進展太快 在感情建立之初, 不要深入談論個人缺點與弱點 切記「尊重在相愛之前」- 尊重對方並期許對方也如此對你 給對方自由, 不要一天到晚緊迫盯人 小心有些人會多方測對方感情的真偽 不能奢求對方滿足自己各種感情的需要 防範自私的習性 不要對明顯的警訊視而不見 花時間與對方「核對想法」 留心控制身體接觸的程度, 肉體關係太親密對感情可能是個致命傷 不要和你不愛的人結婚   選對結婚的對象遠比婚姻中一切的努力重要得多!
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    婚姻市場的不對稱現象：婚姻排擠與婚姻坡度 擇偶理：同質論、互補論、調和論、交換論、深層心理 擇偶行為：刺激－價值－角色(SVR)   理想伴侶特質：(含補充說明) 1. 經濟修件(工作、學歷、房屋、存款、養家活口) 會存錢可能代表小氣, 考量用錢方式的差異(價值觀) 2. 個性配合(相處愉快、興趣相投、內斂或外放) 理論上相似的比較好, 但很容易被互補的所吸引 美滿婚姻的五項共同點：聰明才智、價值觀、自由度(自由作自己)、與趣、對角色的期待 四種最會帶來麻煩的不同點：精力狀況(例如假日休息模式)、個人習慣(衛生、情緒處理)、金錢使用、語言表達能力與興趣 3. 聰明才智(靈活、記憶、分析、理解力、迅速學習) 4. 企圖心與進取心(有潛力或前途、工作能力強、對事業或目標態度積極) 會顧家嗎? 另一半(非企圖心者)兩個主要議題：孩子教養問題, 是否能cover, 是否能一起配合成長 5. 外貌長相(身高、體重、氣質、體型、穿著、整潔、順眼) 會因為時間改變，　不應該是選項 6. 吸引力與創造力(來電的感覺、熱情、情趣、浪漫、魅力、幽默感、善言辭) 同樣的, 對別人也極具吸引力… 7. 價值觀與信仰(信念、人生觀、宗教、時間規劃、金錢管理、優先順序) 極重要, 但不易察覺, 可能要相處八個月以上才行 8. 品德操守(忠誠、責任感、勇氣、誠實、節制、正直、善良) 先去對方家裡看同性別父母的狀況 9. 為人父母能力(意願、喜歡小孩、與父母關係良好、顧家) 參見後述 配偶 父母 子女 的重要性 10. 心靈交流(易於溝通、分享、傾聽、化解衝突) 11. 服務行動(體貼、溫柔、為人著想、願做家事、犠牲奉獻) 家事分配要訣: 各自挑愛作的去作, 剩下的再來分 12. 身心健康(身體強健、自我概念、自我肯定、無不良嗜好、情緒穩定) 賭, 酒, 毒, 暴力
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    沒想到除了"鬼魂的力量無遠弗屆"之外, 昨天又從簡老師那邊領了這句話回來, 其實我想他以前可能也有說過, 只是我還聽不懂罷了 記錄了一些出來擔任子女的學員的說法: 1女: (站於母親左後方, 搭肩) 感覺媽媽操持家務很無聊, 需要人陪 (想要照顧媽媽, 但媽媽是強者, 需要比媽媽強才能達到這個目的) 2男: (蹲於父親右前, 摸膝) 其實當個男人很辛苦 (但似乎會學習當個苦命的男人: 討厭強勢女生, 但真正碰到時, 又採取和父親一樣的回應方式, 真正又變成一個苦命的男人, 確認"當個男人很辛苦"的信念) 3女: (坐於父母中間正後方) 會先觀望一陣子, 希望父母能坐下來好好談一談 (扮演救火隊的角色, 關心, 但不容易被注意到) 4女: (站在母右後方, 摀住媽媽的嘴) 想親近媽媽, 讓她有抒發管道, 一直嘮叨不會解決問題, 認為爸爸應該把心裡的話說出來 (和1女的目的一樣, 但採取的手段/方法不同) 5男: (站於父母親中間, 手揹在後面) 要作雙方溝通的橋樑, "媽媽不要激動, 爸也有他的難處", "爸爸有話應該要說出來" (怕衝突, 討好型, 容易扛起責任而沒有自己, 因為負有維持和平的責任, 可能因光環過大而由"英雄"變成"皇帝") 6男: (站於父親右方遠處) 作一個男生可以從混亂狀況中抽離 (看得到家裡的狀況, 渴望愛, 有理性, 但易疏離無歸屬感) 7女: (站在父母正前方遠處, 面對父母) 站在高一點, 遠一點的位置, 可以看清整個局勢, 靠在牆壁上, 先把自己站穩 (不要把我拉進那個混亂的局面) 8男: (蹲在父母正前方, 面對5男, 手搭父母手) 在這個家, 男人比較有力量 (撒嬌, 傾聽, 乞求, 討好, 相較於5男, 易成為悲劇英雄) 9男: (站於父右後方, 搭肩) 鼓勵爸爸 * 以1女及2男來說, 不知不覺, 他們變得與父母一樣, 甚至特性更明顯, 形成一種越來越....的趨勢 * 以5男來說: 為了祈求父母間的和平, 他擔任起橋樑的角色, 但此角色的存在, 其實也等於斷絕父母兩方親自溝通的管道, 未必有利於情勢發展 * 以5男與8男作比較, 5男作的是扛起責任, 而8男用的方法是撒嬌, 討好, 相形之下, 5男的責任會越來越重, 光環越來越亮, 而8男則受不到同等的重視, 所以容易變悲劇英雄 * 以6男7女來和4女9男作比較, 前兩者選擇抽離於此局面中, 雖說愛這個家的心是一樣的, 但關心與作為不容易傳達到父母眼前, 不會像後兩者那般容易被發現, 以致其在家庭中的功能會逐漸退化
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    接下來的志工活動需要伙伴們的一起合作, 先前發了mail也沒有回音, 和朋友討論起這件事, 想到一個法子是抽籤, 看起來是最公平的方法
    早上搭車看書(說故事的力量)時, 閃過一個想法, 主要是昨天看同一本書的時候, 他說到有一種是有願景的故事, 藉由說故事讓別人看到你的願景, 進而成為他們的目標, 呵呵, 可惜我沒有這樣的才能, 所以沒法子讓大家有同樣的目標
    跨年那天, 問了一個伙伴是否願意出來擔任一項主持人, 之所以找他的原因是他當初說想要有所改變, 心想也許他會認為這是一個挑戰, 但沒想到他並不想, 真是蠻受打擊的, 其實被拒絕還好, 只是感覺他所說的和所作的不是那麼的一致, 有點令人錯諤
    只是想到抽籤代表著什麼意義呢? 這是一項沒有人要作的工作, 所以抽到誰誰就要去作, 這麼說起來, 這是一種懲罰囉? 如果真的是這樣, 那這個活動豈不是註定要失敗, 因為是沒有人願意作的工作, 所以, 如果沒人自告奮勇的出來作, 我就會直接把他接下來
    想想為什麼我會這麼關心這個部份? 當了組長是個因素, 但也有些部份是想要求好吧, 先前談過責任分散的狀況, 我想, 也許好一點的作法是每個人輪流出來當主席, 負責全部的工作, 這樣大家會體會到辦一個活動的困難, 說不定這樣就會有好的效果出來了
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  • 輔導員自己的目的和學員的目的是否能結合呢? (如: 為了方便辦組內活動, 但學員想增加認識的機會所以想要能跨組), 自己的目的是否也能和中心的目的配合?
  • 青蛙與魚: 有一隻蝌蚪與一條魚住在池塘裡, 有天蝌蚪告訴魚他長出腳了, 他不是魚, 但是魚不相信, 他認蝌蚪應該只是魚, 兩個因此而爭吵, 蝌蚪說: Fish is fish, 直至有天蝌蚪變成青蛙離開池塘而去.  後來青蛙回到池塘, 向魚描述他看到的世界, 有會飛的鳥, 有大肚子的牛, 有手有腳的人類, 魚用自己的想像, 把魚加上翅膀, 把魚加上肚子.... 去想像青蛙所說的狀況, 最後魚想看看青蛙所說的世界, 便把自己彈到地面, 這才發現自己無法呼吸, 在他的大聲呼救下, 青蛙聞訊而來將他推回水裡, 這時魚說了一句話: Fish is fish =>(1)代溝==成見? (2)婚姻期待的差異與調適? (3)溝通?  我覺得邏輯上有點奇怪吧
  • 不懂自處的人進入婚姻, 可能因期待更待大而失落更大
  • 輔導員的角色之一: 觀察者: (1)猜測講師的需要, (2)猜測講師的用意(將來有天可以取而代之
  • 其他注意事項: (1)事先與講師溝通, 需要多少協助人力, (2)注意遊戲規, 維持遊品質
  • 成功的溝通:
    1. 積極的傾聽: 說的人說, 聽的人用自己的話把他覆述一遍, 直到正確無誤
    2. 同理心
  • 抱怨的處理方式: 可以把對方說的最後一句重述一次(肯定句), 表示聽到了而且認同
  • 越是內在心靈的分享, 越要更花時間
  • 活動中詢問問題的方法
    1. 看個人的特性去問問題, 幫助在場的人問出想知道的事
    2. 問他的特性在婚姻中的助益
    3. 問他對自己有何評語, 何以有此評語
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